fuckin' pikalbert

El año pasao lejos fue el peor año de mi vida. Pero a la vez el mejor. Pase por muchas cosas malas, pero tambien guardo muy gratos recuerdos. El año pasao simplemente colapsé, tanto drama familiar, más las dudas universitarias, yo solo cedí a las tentaciones q se me presentaban. No las eskivaba y me hundia cada vez más en mi hoyo. Hasta que me di cuenta que ignorar el problema no haría que desapareciera. Reconocí mis falencias, afronté mis errores, y pedí ayuda. Así logré en parte superar mi situación. Una vez me dijo un amigo, "a pero vo soy depresivo crónico", paso como talla esa vez. Pero no se q tanto asi. Basta el más insignificante detalle, para hacerme caer. Soy frágil y emocionalmente inestable. Ya lo comprobé. Y a pesar de que he tratado de resolver ese detalle. Recaigo, una y otra vez. Por momentos todo parece estar bien. Ser todo color de rosa. Pero, ya me di cuenta que nunca, todo es color de rosa. Tampoco es negro o blanco. La vida está llena de matices. Me falta experimentar mucho aún en esta vida. Por lo que me hace cuestionarme como es que alguna vez se me haya pasado por la mente ponerle fin a mi existencia. Sólo como pensamiento. No creo q sería capaz de hacerlo realmente. No me creo tan cobarde como para ir por la salida fácil. A pesar que generalmente es lo que trato, no me gusta complicarme a pesar de que casi siempre es lo que termino haciendo. Y me angustio más de la cuenta.
A pesar que ya no soy el mismo del año pasado, no creo que este Castillo 2007, como le gustaba llamarme a mi psicólogo, haya mejorado mucho de su antigua versión. Sino más bien es simplemente una versión un poco más experimentada, y por lo tanto un poco, y solo un poco mas consiente de su existencia y del efecto que causo directa o indirectamente en los demás.
A veces me pregunto, pero cómo es que podi ser tan weon. Si ya no soy un pendejo. Como no tomo en cuenta las consecuencias, como es que no pienso un poco antes de actuar, o de dejar de actuar. Lo que siempre me ha dolido, es que sé que soy quien más felicidad le puede dar a mis padres, pero a la vez soy el que más los puede hacer sufrir. Hoy dia estaba en el pool, jugando con jackson. Cuando me llama mi vieja, pa preguntarme como me habia ido, que no me demorara en llegar que mi viejo taba con licencia xk tenia faringitis laringitis o no se que cuestion. Y que habia tenio que llamar a la coronaria para mi abuelita porque no se sentia bien. Y me recriminó el no haberla llamado para decirle como me habia ido en las pruebas, para no preocuparla. Hizo que me sintiera como el hoyo. Pero lo que más me da rabia es que la verdad, no me importó mucho. Más encima me había enterado que me fui a examen. Otra vez vendiéndola pesao. Lo peor que ahora las consecuencias si que serian catastróficas. Chao U. Lo que la verdad no me importaria mucho, o sea obvio que si. Pero el verdadero dolor que sufriria, más que la propia frustación y sentimiento de culpa inherente a la situacion, seria el no poder volver a mirar a mis viejos a la cara. Me encerraría más aun en mi. Pero bueno, de supuestos no se vive. Gracias a Dios aún queda una salvación. Depende de mi volver a ver la luz.
Y lo peor de todo. Es que heme aqui, compartiendo todo esto que me aproblema. Con un fuckin teclado. A mi viejo ni cagando le hablo de esto, a mi vieja no, no podria preocuparla más de lo que ya esta. Mi hermana es como mi segunda mamá, asi que tampoco. Y no tengo ganas de compartirlo con algun amigo. Sigo pensando que todo sería más facil si pudiese contar con esa persona. Si tuviese a esa persona a la q con su simple abrazo, al sentir su calor hiciera que todo esto me pareciera tan banal. Lamentablemente tengo que pasar por esto sólo. Sí lo sé, estoy siendo demasiado melodramático tal vez. Pero asi soy. Simplemente yo. El Fuckin' Pikalbert.